viví la vida
no dejes que la vida te viva a vos…»
atorm.entrando.
lo intento
o quizás no con mi esfuerzo
si apenas el pensamiento dice ‘no’
y busca una escusa
me quedo
me siento,
me siento tanto que cada latido duele
que cada pulsación
me cuesta y no logro seguir con fuerza
me siento,
tanto que la voz duele
que me hace callar cada sentimiento
me siento,
me siento respirar;
¡estoy viva!
¿estoy viva?
estoy viviendone o me está viviendo la etapa
(llamemos etapa, a no saber quién soy
a no saber cómo soy o cómo quiero ser)
[es un momento más de transición
si veo el recorrido de cuándo empezó esta última parte,
veo que fue lento , que tarde llegó el ‘darme cuenta’ lo mal que estaba, lo mal que estoy, lo mal que me hago.]
.-entrando en la tormenta-.
por y para
ya me pregunté los porqué miles de veces
nunca tuve, sin embargo, una respuesta
ni que saliera de mí
ni del exterior
sigo preguntándome
por qué – por qué es que las cosas me pasan así
por qué no me pasan, no me gustan, me salen mal, no me salen…
por qué las dejo, por qué no aguanto
y así podría enumerar más
y ahora, ¿para qué? es la siguiente incógnita
pero no le encuentro sentido al preguntarme PARA QUÉ
qué aprendo de esto (qué aprendí) NADA
si sigo girando en falso
sigo pisando las mismas huellas
sigo sin querer seguir
entonces no tiene un para qué
y tampoco un por qué
quizás es eso …que no haya respuesta
que no haya resolución porque quizás
quizás estoy haciéndome las preguntas equivocadas
quizás es así como mi vida debería ser
quizás deba llorar diariamente para limpiar mi alma
para sacar mi dolor quizás deba sentirlo hasta no querer sentir ni un latido
a lo mejor, mi destino está escrito y en cualquier instante ¡bang! se me da por empezar a
v i v i r
pisar distinto.
no seguir huellas
esquivar piedras
no tomar atajos
Zona de [IN]confort
Acá, donde supuestamente me siento cómoda
En soledad, porque no hay nadie más que mi
vacío e insatisfecho ego
Quien se sentiría confortable así?
till your heart beats
no te dejes más vencer
al alma hay que darle de comer
un poco de azúcar
un poco de risa y caramelos ✨💝
no pierdas tu sensibilidad. tu naturaleza. que el mundo no te cambie. que la realidad no te transfiera.
VERdaderaMente
.deshoras
A.n.a
a la que fui con vos
a la persona en la que me convertí
a la que me empujó al borde , este abismo
del que quiero despegar.
rejunte de historia…
todo comenzó (siendo breve)
Un plan para bajar saludablemente me llevo a la obsesión desenfrenada por controlar mi cuerpo en cada acto, cada aspecto. Contar calorías, leer etiquetas, matarme haciendo gimnasia, moverme todo el tiempo y encerrarme en mí. Dejar de tener amigas, no estar con mi familia, excusarme todo el tiempo y pedir perdón. Hasta no poder más. Hasta casi ya no estar… Y hoy en día me cuesta está relación con la comida.. cuando me siento estresada flanqueo y esa voz vive en mí y me maneja de alguna manera. Es duro, es triste y es enfermo.
por eso odio los planes,
por eso no creo en los planes y no confío en quien planea conmigo.
elijo planear distinto. seguir mi corriente, mi instinto
no puedo hoy en día improvisar una vida, tengo que tener cierto orden. me ayuda. me sirve. y funcionó así
no, no tengo cabeza cuadrada. mi mente se abre, a todas las chances y observa todo el panorama. pero mi salud mental vale más, me vale, es quien me sostiene y cuando algo no me sienta bien, no lo elijo.
muchas veces en esa elección pierdo, me pierdo. O soy yo o es el otro …el responder un mensaje en hacer algo que me pidan. Algo que puede postergarse yo debo hacerlo pese a que mi ansiedad suba y me brote, donde? En el plato de comida. voracidad. es la palabra. nervios.
cuando lo que siempre busco es calma, serenidad, conciencia de qué estoy comiendo.
Encontré y leí varios testimonios. Me gusta sentirme acompañada así en la pantalla.
No soy la única. Y a todas nos desbordan las mismas cosas.
«Ojalá nunca me hubieras convencido
que a tu lado la vida era hermosa
que si temblaba, es que no había perdido.
Ojalá cuando me susurraste,
por primera vez, que te necesitaba
no te hubiera creído.
Ojalá ese día, cuando me miré,
no me hubiera odiado, por dentro y por fuera,
ni me hubiera insultado, durante horas y horas
ni le hubiera llorado, incansable, al espejo.
Ojalá me hubiera frenado a tiempo,
sin esperarme a chocar
de cara y desprotegida,
contra la pared que me separaba de tu mundo.
Pero ya era demasiado tarde, sin darme cuenta
me convertiste en una experta del odio,
en un misil de destrucción masiva de amor propio,
me enseñaste a mentir.
Me prometiste
una vida perfecta,
que no podía ser real.
Nunca lo sería.
Me dejaste sola, sin frenos,
cayendo al abismo de tus manos.
Me regalaste mis peores días,
a mí y a los que me rodeaban.
Me arrancaste de repente, sin piedad,
todo lo que yo era y todo lo que tenía.
Me brindaste
la oportunidad de ser más fuerte.
Me intentaste matar,
por dentro y por fuera.
Pero no pudiste.
Me armé de valor,
confianza,
paciencia,
fuerza,
valentía,
y amor.
Y eso fue lo que me salvó.
Pude contigo. «
una carta que vuelca lo que muchas sentimos y expresa ideal lo que quiero decir.
sufrimiento que agota. tapa emociones
quien diga que ésto se elige y es falta de voluntad no sabe cuánto se equivoca. que si salís y sos mas sociable se te pasa todo. No.
no es sólo dejar de comer.
no es un capricho, ni querer llamar la atención.
por el contrario es querer desintegrarse gramo por gramo.
nadie sabe eso que uno siente: culpa, negación, aislamiento. compensaciones y restricciones. control. obsesión. VERGÜENZA.
hábitos que dañan más al cuerpo y mente.
consumo. adiciones. distracción del hambre.
depender. la comodidad que te da ese lugar, esa voz que te susurra que nunca estás sola, cuando en realidad es imposible estar más aislada.
es un camino largo cuando lo aceptas.
Ojalá un día poder ayudar a alguien con esto. Ojalá superarme un día a la vez 🌹
Se sale, no sé si se cura…yo digo que siempre está y late más fuerte cuando estamos flojitos, ánimos bajos, tristes y melancólicos, con estrés por terceros…cuando quizás no tenemos nada pero una gota rebasa el vaso…
Pero no soy ni trastorno. No soy mi anorexia. Soy un alma pura que solo quiere ser feliz, amar y ser amada. Estudiar y satisfacerme con eso, cumplirme por primera vez en mi vida, cumplir mi meta de terminar una carrera.
me abrazo fuerte
me perdono
y me dejo ser….
con calma, alma y corazón
«cuidate siempre» 🌹🤍💛🌷
fren.arte
y en momentos limites aparecen o reaparecen las acciones pasadas
esas que lastimaba mi cuerpo
esas que mi mente me decía hace y no hagas
esas por las que abandonaba el presente
por iniciar un viaje a lo peor de mi
esa parte que saca mis demonios – preocupaciones – culpas – represiones –
cruzo los dedos para que termine
una vez que empieza…el tiempo ahí si que vuela y se detiene al mismo tiempo
supongo que ese efecto lo tengo que encontrar en otros actos
pero ahí, en ese estado, me es imposible conciliar otra forma.
cuando salgo no veo nada mas que llanto y
no escucho mas que una voz atormentándome
»por qué lo hiciste» por qué de nuevo, digo yo… de nuevo no conozco la respuesta
no supe apretar el freno porque me deje llevar por esa sensación de control y descontrol
¿buscamos sanar? o ¿buscamos hacernos daño para después lavar esa herida?
¿donde está el aprendizaje? la resiliencia de la que la gente habla
si esto es repetir el error o mas que el error el daño a uno…
no existe tal ‘resiliencia’ en mi… y así está bien
porque ser resiliente no me haría tan fuerte como soy
no me haría ser esta guerrera que mas de una persona me dijo que soy
aunque no lo asuma y necesite estos momentos de flaquear para ver lo fuerte que soy
para sentir
mi fragilidad
a flor de piel
y saberme fuerte
porque al repetir eso, sé como terminaría si no aprieto freno.
y hoy, hoy en día…sé frenar, a tiempo.
después de todo el llanto interno
y la sensación de culpa y desprecio que perdura en el día
me hace chiquita,
una muñeca en papel con el pincel que pintan mis ojos
borrosos
revolver.resolver
estos días después de tanta movilidad te he vuelto a poner en el centro de la escena
vos, que tanto temor me diste y a veces me das
que en una época dominabas mi ser, mi pensar y de ahí todo lo que era de mi.
si, ella.
la rebeldía de querer controlarlo todo,
o la inmadurez de dejar que la vida se cuele por mis manos
no buscar respirar en paz conmigo por situaciones ajenas a mi, y otras por las que me veo afectada
ella vuelve a ser el punto central.
no lo quiero mas como eso, ya luché con vos
tuve mis peleas, caí
y se que este puede ser el borde de la recaída, no lo es
porque me veo – sigo haciéndomelo pero lo veo –
solo es levantar la cabeza, alzar las alas una vez mas
ALAS
y volver a mi propio ser, volver, revolver, ver y resolver en mi
mi centro y fuga ese que me libera de los extremos
no este que me hace caer en ellos y dar con el pensamiento circular
los bajones son así
están esas secuencias
días buenos, días como el anterior
donde todo es un error y el motivo desencadenante me persigue en la sombra el resto del día
ahí vez que uno no es del todo resiliente por mas super que se crea.
y esta bueno eso, ver que esa debilidad va a existir con la sombra
pero uno va a estar mas fuerte para iluminarla
abrirle los brazos y dejarla que vuele
sin quitarnos las alas…sin encadenándonos ahí.
porque al fin y al cabo somos eso
somos eso que nos atravesó y sentimos que nos persigue
en momentos de quiebre
que nos hace flaquear cuando estamos en
modo ansiedad, nervios y sin tranquilidad
que no apreciamos lo efímero
la vida irse en guerras internas
ya paso, {fue un plato, fue una comida}
no lo arrastres lo que te queda del dia
no lo conviertas en vos
no lo anquiloses no sos eso
sos lo que tenes dentro, lo que haces y sentís
lo que pensas y podes transmitir
Palabras en fuga 